Recto Recto Gancho

Pues me premito abusar de mi poder como “escritor”, si es que se me puede describir como tal, para proporcionarles un poco de propaganda cultural. Esto lo hago porque m familia sera la directa beneficiaria de este infomercial bloggero pero, insito, por mero abuso de poder lo hago.
Mi primo es director, o eso intenta ser, de cine. Acaba de titularse y todo debido a un pequeño cortometraje. Déjenme les doy una breve reseña de lo que este corto a logrado hasta ahora. Es mas, ahorita me encuentro sentado en la chamba asi que literalmente le dare “ctrl + c” a lo que me escribió mi primo y luego un “ctrl + v”:



Estimados personajes de la blogósfera,


Es para mí un placer invitarlos a la premiére del corto "Recto Recto Gancho" que como saben ha sido un proyecto fundamental para mí. El flyer trae todos los detalles pero lo importante es:


1. Que asistan el mismísimo viernes para: a) que vean el corto, b) lo critiquen, alaben o hagan pedazos, c) desquiten su barra libre, d) bailen, neteen o se arrimen con su chambelán de preferencia y e) busquemos un after para hacer otra vez todos los incisos. No se aceptan fallas idepus.


2. Este es un evento que busca levantar fondos para subsanar gatos pasados así como para seguir mandando el corto a nuevas fronteras (para los no-enterados el corto ya estuvo en Paris y en Madrid), y pues enviarlo es un varo. Así que el éxito o fracaso en cuanto a la asistencia determinará mucho del futuro público del corto. Por lo tanto los exhorto-invito a que en sus foros públicos se animen a poner la invitación. A menor o a mayor escala todos se han hecho de una voz que es frecuentada por distintas personas que son sin duda el tipo de invitados que queremos tener en el reven. Así que les pongo aquí el flyer, no se cuelguen con esto; neta es un parote el que nos están haciendo.


Nos vemos el viernes para gozar la milonga como nos enseñaron nuestros padres,

Maza


P.D. siéntanse libres de rolarlo con sus compas bloggueros.



Así que ya saben, ahí estaré reventando y apoyando a la familia por lo cual, me encantaría verlos por ahí. Por cierto, en un punto de vista personal (y no influye en nada el que yo haya participado en a realización de dicho corto) la verdad esta sumamente chingón. Aporta un punto de vista sumamente complejo que hasta el momento no ha dejado de entretenerme como, a la vez, ponerme a darme un mal viaje existencial o dos.


Aquí les pongo el foyer e insisto, espero verlos por allá.


catupecu machu, porq no?

Mamadas

Estaba yo tirado en mi cama reflexionando un poco para decidir si me levantaba a la escuela o no. Duelo en el cual venció la almohada. Este solo fue el inicio de largas horas (así lo sentí yo, aunque creo en verdad fueron como 30 minutos) de ocio mental, motivo infalible para escribir en este blog.

Después de juntar fuerza suficiente para hilvanar ideas, suficientemente coherentes, me llego un buen tema a la mente, mismo que desarrollare ahora.

Recordé como hace tiempo ya, casi 5 años creo, estaba en prepa. Iba con un amigo en dirección a casa de otro amigo. Veníamos a toda madre, ventanas abajo, música a todo dar, rostro total (si, así éramos, y que) cuando imprevistamente un pendejete decide aventar el coche en un cruze donde, claramente, él no tenía preferencia. Me amarre, volantee, pero todo en vano. Fui a darme contra la banqueta y contra el costado del coche de este pendejo. Esta no es el tema al que llegue, nada mas una breve narrativa de cómo llegue al tema. Regresando, recuerdo estar ahí, agarrando el volante, cuando suelto un tremendo grito. Sincrónicamente me cruza por la mente: me cago en este día,¿ alguien tendrá peores días que yo?.....

Ese es mi tema, quien tiene peores días. Me puse a analizar casos bastante tristes y culeros, sin embargo, creo que dan gracia, ya habiendo pasado lo peor de aquellos casos. Aquí enlisto unos de ellos:

Una familia judía, guiada por Salomón, decide salir de su país natal, Rusia, en busca de mejores oportunidades de trabajo. Después de una exhaustiva búsqueda, se topan con Polonia. Deciden mudarse para allá e iniciar un negocio exclusivo de joyas judías (cliché, lo sé). Arriban a Polonia el 31 de agosto de 1939. Saquen conclusiones.




Eres un joven de unos 24 años. Bien parecido, gentil, inteligente, y con una suerte caaabrona. Estas involucrado en varias apuestas. Una de ellas te lleva a tu siguiente destino, EUA. Llegas un poco tarde al abordaje, pero con tu suerte, logras subir. En tu estancia, conoces a una mujer, bastante atractiva (según me dicen, que a mí no me parece, pero bueno) además que se revuelca (o eso pensabas) en varo. Pasan unos días, todo va marchando chingon. Le haces el amor en los asientos traseros de un vehículo, que no es tuyo, y además de todo, haces que rompa con su novio. Neta tu suerte no podría ser mas chingona. Te llamas Leonardo di Caprio y estas en el Titanic. ¡¡¡Boom!!! (se que no es su nombre pero si hubiese puesto Jack no sabríamos de quien hablaba).



Eres este guey:




Eres un guey conocido por los huevotes que tienes. Que si un paracaídas, te avientas. Que duelo de pistolas, matas al otro pendejo. Que traga-fuegos, se la mamas a una antorcha. En fin, eres todo un hombrezaso. Un día llega un amigo tuyo y te comenta que si en verdad tienes huevos existe una corrida de toros, literal. Te metes a un “canal” y te sueltan chingos y chingos de toros en lo que corres por tu vida. Tú, siendo el boludo que eres, le entras. Llegas, te pones tu playerita blanca, tu trapo rojo y las bolas, ahí, bien puestas. Te acercas a la línea de salida, pero mamón como eres, decides no correr a toda verga, para que todos te vean y digan: “ya lo viste, ¿que huevudo no?”. Pues eres un pendejo. Enjoy.




You wouldn't hit a guy with glasses would you?

Asalto Starbucksino

Era un hermoso miércoles por la tarde, pasaba en esos momentos por mi novia, digamos a las 5:30 ≈ 6:00. Nos dirigimos a saludar a un amigo de Ale (mi novia) que trabaja en un Starbucks en Miguel Ángel de Quevedo (uno de tres existentes, creo). Ella le fue a enseñar su nueva perforación y tobo marchaba viento en popa. Una vez completada esta fase del día decidimos dirigirnos a gastar un cupón de 2x1 en café, así mismo, de otro Starbucks (el segundo de los tres previamente mencionados). Llegamos sin ningún inconveniente aparte de que se me paso el retorno inicial, acción corregida inmediatamente. Pedimos nuestros cafés, por la módica cantidad de $51.00 mxn (sin cupón $101.00 mxn) y procedimos a sentarnos en una esquina del café. Véase:


Estábamos bastante cómodos, leyendo algunas cosillas cuando repentinamente, dos gueyes (ahora sabemos eran buen pedo y estaban sentados en la mesa a nuestra derecha) llegan corriendo y avientan unas cosas atrás del asiento de Ale. Yo sacado de pedo me paro y pregunto: ¿qué pedo?... Escucho que algo dicen, algún tipo de balbuceo que no entiendo, y mi cerebro piensa: ¡¡¡Mieeerda, esta temblando!!! Pero no, Oh que equivocado estaba. Pasan unos segundos cuando, y perdón por la palabra, VEEEEEEEEEEEERGA!! Se escucha sendo ruidazo que, habiendo disparado unas veces, véase uno de los esputos previos, comprendí que chingados pasaba. Un hermosísimo asalto.

Para esto agarro a Ale de la mano y procedo a aventarnos al suelo, Ale escondió sus cosas junto con la de los compadres, atrás de su asiento, yo aviento mi cartera y mi blackberry a la chingada, a ver donde caían, y mi nextel (pensando que si llegaban los asaltantes, veían que éramos una pareja y no había botín, procederían a reventarme los dientes a cachazos, o peor, vergazos (literales)). Pasaron unos segundos y llego uno de estos pendejos y nada mas agarro el nextel y la cartera de un guey más que estaba a nuestro lado izquierdo y se fueron a las mesas de enfrente de la barra donde se oye un pequeño dialogo:

Asaltante – ¡¡¡Dame tu cartera!!!
Mujer – ¡¡¡Pero no tengo dinero!!!
Asaltante – ¡¡¡que me des la cartera!!!
Mujer –¡¡¡pero es que neta no tengo dinero!!!
Guey de al lado nuestro – ¡¡Chingada madre!! ¡¡¡Dale la pinche cartera!!!

Creo que eso basto para que le diera la cartera.

Una vez recogidos 7 celulares, 3 computadoras, 3 bolsas, un camioncito de juguete, 2 cargadores, 3 carteras y un Bora negro, se marcharon. Pendejos.

Después de que se inicio un colectivo: ¿Ya se fueron? Decidimos pararnos. Preguntando si todos estábamos bien, viendo que se habían llevado, básicamente una amistad por robo colectiva. Ya que no hubo heridos, físicos, psicológicos no sé, por lo menos una de las cajeras estaba llorando mal pedo dado que las habían encañonado. Ale, linda como solo ella, decidió ir a abrazarla, acto que sirvió dado que por lo menos pudo llorar a gusto. Unos minutos después llegaron unos policías informándonos que ya los habían agarrado. Pendejos. Resulta que al ir en el Bora le chocaron a un BMW el cual, al ver que no se paraban, decidió perseguirlos. Para su suerte en el semáforo había una patrulla a su lado, misma a la que le informo que le chocaron y no se pararon. Los policías al intentar detenerlos comienzan una disputa, a balas, por ver quién ganaba… Pendejos… Después de buen rato, los lograron parar, a 2 de 4 que había.

Para esto nos informan que también recuperaron nuestras pertenencias, nada mas teníamos que ir a la MP a levantar acta. Fuimos todos los involucrados, a huevo. Para no narrar las hartas horas de espera para poder dar nuestra declaración, misma que tengo en mi casa pero no subiré dado que creo puede ser delito o anti-constitucional o algo así, logramos salir ilesos.

*Tuve examen, hoy, a las 8:30 am y tengo otro a las 2:30 pm.

Hoy, saliendo de la escuela, tengo que ir de nuevo a la MP a recoger mi nextel y espero que nada más. De toda esta experiencia logro sacar un par de ideas. Ni a mí, ni a Ale nos paso nada. A nadie del Starbucks le paso nada. Los agarraron. Pendejos. Hicimos una amiga pareja que nos mantuvo muy entretenidos en lo que esperábamos los 4. Tal vez vayamos con ellos por unas chelas post-asaltados.

Así pues, es mi historia de un hermoso 10 de febrero. Espero los haya entretenido. Los dejo con una foto cagada para compensar la narrativa.



I'll b back

Verha Banalidad

Venia en mi trayecto diario hacia el Olimpo laboral del D.F., Santa Fe, y vaya que las cosas cambian mientras t acercas a esta zona. Vengo acostumbrado al casual vendedor ambulante de cigarros, chicles, tapetes, limpia-parabrisas, paraguas, etc. Así mismo me acostumbro a ver espectaculares, sumamente banales, pero nada como lo que llevan viendo mis ojos, por un buen rato ya, honestamente seria mentir si no dijera que llevo más de dos semanas viendo pero me había abstenido de hacer la crítica, pero me salgo de tema. El chiste es que encuentro esta “joya” (irónicamente) justo en la entrada por Av. De los Poetas:


¡¡¡¡No me mames las bolas!!!! A eso ha llegado el área de merca de las empresas, a eso ha llegado nuestra publicidad, ya de plano el amor se mide en quilates (.2 gr de piedra preciosa fyi).

Felicidades idiotas.

En mi particular caso, a pesar de ser comprador de tecnología compulsivo, me pareció decepcionante, pero ese soy yo.

Peace out.

Sin palabras

Priceless jajajajaja

Hombría

Inicio, ya habiendo iniciado, mas bien, secundo este espacio con una situación que me ha marcado. El papel del hombre. Estamos acostumbrados a ver al inmensurable héroe de las películas, programas, caricaturas, como revienta madrazos a diestra y siniestra sin que nadie le haga el menor daño. i.e


Ahora tenemos nosotros, los simples mortales, que valernos de nuestros dotes naturales para, en la vida real, lucirnos y quedar bien con la chava/guey con el que estas. Así es, tienes que usar tu super fuerza (adquirida en tus incansables idas al “gym”), tu increíble velocidad (porque alguna vez le ganaste a todos los de tu privada, ganando el titulo “inter-cuadrino” de velocidad), y tu habilidad para volar (salto de columpio es válido, ¿verdad?)… ¡¡¡Pues no!!! No tienes nada que ofrecer. Eres un enclenque, sin huevos, sin fuerza, sin super velocidad, y ni siquiera saltabas tan lejos del columpio. Pero no te preocupes, el hombre blanco (no es racismo, es dato cultural) decidió compensar todas nuestras nimiedades con una cosa muy sencilla…



Asi es, una chingoneria que vuelve, y aquí cito a un amigo “a pussy with a gun = Tough guy” Asi que ya saben, nunca nos volveremos a sentir emasculados por algún otro ser mamado. Bueno hasta que llegue este cabrón.

Cheerio lads

Definiendo

Esputo - m. Sustancia secretada por las vías respiratorias que se arroja por la boca de una vez, flema.

Cerebral – adj. Del cerebro

i.e demasiadas cosas que atañen mi vida diaria, cosas que, si bien no son necesariamente invaluables, pueden ayudar a pasar un buen rato. Esto es algo más indiferente, más vulgar y menos pensado. Si alguien se ofende por algo que pueda escribir sugiero una de dos opciones: tomarlo como lo que es, opinión sin procesar, información que decidí poner sin censurar. Segunda sugerencia, deja de leerlo.

Agradezco, de manera indirecta e incógnita, a una persona, que llamaremos EL vulgar, no por la definición, por falta de creatividad. Estuve leyéndolo por un tiempo y decidí, así, iniciar algo más sencillo. Si alguna vez cuento con la fortuna de que esta persona me lea, entiendo que él sabrá que fue esta, su pequeña dedicatoria. De igual manera informo, si quieres leer algo mas procesado, más gratificante, de mayor contenido intelectual, entra a http://worldshrugged.blogspot.com ahí puedo presumir, creo más bien aclarar, que no soy un asno.

Saludos y espero disfrutes leyendo una sarta de idioteces.